Nadie puede discutir que es la joya que hoy exhibe orgulloso Newell´s Old Boys.
Ni que tampoco su partida a clubes de la Liga Española es casi un hecho. Es que Mauro "El Gato" Formica es un jugador dotado de una gran técnica y una pegada excepcional. Éste es uno de sus goles. En el clásico ante Rosario Central. Unos dicen que el Depor, otros que irá a Madrid y otros que recalará tras el Mundial
en la Juventus.

El rostro del guerrillero cubano, argentino de origen, Ernesto Che Guevara de la Serna inunda desde hace décadas las góndolas de las tiendas en fotos, en gorros o en posters o cuanto souvenir ud. pueda imaginar. Su imagen circula derribando fronteras por todo el planeta desde su muerte, ocurrida en 1967.

Pero si algo le faltaba al mítico guerrillero era llevar su rostro a uno de sus deportes predilectos: el fútbol. Cuenta la leyenda que el Che fue un arquero que no logró consolidarse como futbolista por su asma. Se sabe de su fanatismo por Rosario Central.

En la ciudad de Jesús María (de unos 30.000 habitantes y sita a unos 50 kms de la capital de la provincia de Córdoba) y a unos 900 de Buenos Aires hay un Club Social Atlético y Deportivo “Che Guevara”. Inscripto en una Liga de fútbol local participa en varias categorías. En la actualidad tiene unos 70 jugadores, según refirió Mónica Nielsen a la prensa. Esta mujer es la presidente del Club del Che y solventa de su bolsillo la actividad de los jóvenes del lugar que juegan los fines de semana.

Las camisetas son del color rojo de la bandera comunista y lucen la inconfundible estampa del Che en el pecho. Mientras que en la espalda lleva, además del número, la leyenda "Hasta la victoria, siempre" con que Guevara solía cerrar sus encendidos discursos.

Lo irónico es que junto al rostro del Comandante Guevara se lee una publicidad que reza OXÍGENO, lo que le faltaba a él por su recurrente asma. No se sabe si cuenta con marcador de punta, con un centrocampista y con un puntero derecho o si por una cuestión ideológica-deportiva sólo prioriza la izquierda, tanto en defensa como en ataque.

Los cimientos en los que se edificó y se consolidó la leyenda de los 5 Grandes del Fútbol de la Argentina hoy lucen más grietas que el Palacio de Gobierno de Haití tras el terremoto. Sí, es triste pero así es. La estructura de ayer es sólo un cartón pintado de un endeble decorado de un teatro de barrio.

Atrás quedó la opulencia y los miembros del quinteto (Boca, River, Racing, San Lorenzo e Independiente) hoy se conforman con participar en miserables Copas de Verano, si es que los invitan... Como los circos de antaño llevan su trouppe a la Mar del Plata, a Mendoza o a Salta para ensamblar al grupo y armar equipos de jerarquía para “luchar por el título” como les gusta afirmar a los DT.

Mientras tanto los Feos, Sucios y Malos, título de la recordada película en la que brilló Nino Manfredi, se preparan en silencio para intervenir en las Copas reales. Sí, ésas que siguen repartiendo prestigio y algún dinero grande como la Libertadores o la Nissan pueden ser de Estudiantes de La Plata, o de Banfield, o de Lanús o de Colón o del mismísimo Newell´s.

¿Será que definitivamente la tortilla se dio vuelta? ¿Y que los “chicos” dieron en 2009 el estirón y crecieron? ¿Qué habrá que barajar y dar de nuevo? ¿Qué nacieron otros 5 que quieren desplazar al mito de antaño? Lo cierto es que habrá que acostumbrarse, y rápido, a seguir imágenes de TV de otros representantes del país en la Copa Libertadores.

Ahora se dirá que hay dos del Sur de Buenos Aires; otro de La Plata; otro de Liniers y un santafesino más un rosarino que más vale no recordar ni sus nombres, por herejes. En fin, en el fútbol argentino quedó demostrado que no todo lo que brilla es oro...

En el fútbol moderno y de alta competición cualquier DT se ufanaría de que cuenta con jugadores tan aptos técnicamente que con sólo 3 toques pueden llegar al Gol. Claro que hay excepciones. Como la que se aprecia en el vídeo. En el partido, de la Primera división de la Liga de Argentina, se enfrentaban Chacarita Juniors y uno de los punteros, Newell´s Old Boys.
Y el DT de Chacarita no puede creer lo que ven sus ojos. Newell´s logró el gol con el que ganó el partido 1 a 0 tras 3 toques electrizantes de su jugadores rivales. Observen una y otra vez el rostro del volante Zarif cuando se da cuenta que anotó en su propia portería. Y la desazón del portero Cejas, enredado como una araña, entre los piolines sin entender nada. Hasta ese instante fatídico, y en unos 80 minutos, fue Chacarita el que dominaba las acciones a tal punto que la prensa calificó con un sobresaliente la labor del portero de Newell´s. No creo en las brujas… pero que las hay, las hay.

Esta afirmación es verídica, si de fútbol hablamos. Porque de tanto querer gastar a cuenta en la Champions, los grandes de la península arrancaron su periplo a los tropezones, como una gallina degollada. Y chocando, tanto el imbatible Barcelona como el todopoderoso Madrid, recibieron golpes que provenían de rivales otrora impensados.

Por fin se supo. Gracias a las conclusiones de un grupo de investigadores de una Universidad del Reino Unido por fin usted podrá conducir su coche sin poner en riesgo su vida. Y la del prójimo. Hasta ayer desaprensivos conductores daban rienda suelta a sus más bajos y morbosos instintos escuchando las trasmisiones de partidos de fútbol. En efecto el estudio concluye que quien maneja un auto se altera, casi en el nivel de la policía aeroportuaria de Venezuela al ver arribar a algún miembro de la familia Vargas Llosa, al escuchar al relator gritar "¡Goooolllllll, goooolllll de Messi....!" y que su metabolismo reacciona, ante la inusitada carga de adrenalina, soltando el volante ante el estupor de los automovilistas que circulan por el mismo carril. El gol, afirma la licenciada Dolores D. Parto, sea éste en contra o a favor provoca "el deseo de gritar, de aplaudir o de cagarse en la madre del futbolista que anotó en contra... En caso extremos, concluye, se supo de conductores que lanzan papelitos en su habitáculo y/o encienden bengalas de los colores de su equipo en el interior del vehículo". Como conclusión la Organización Mundial de la Salud recomienda que si va a conducir usted sólo puede escuchar el relato de los siguientes deportes: ajedrez, florete, gimnasia artística, patín, polo y carreras de caracoles. Es por su salud, olvídese del fútbol….

"Había algo raro en ellos", afirma y sus ojos se llenan de lágrimas... "Yo empecé a sospechar que algo pasaba cuando en los tiros de esquina a favor de ellos dejaban pasar la pelota por tratar de besar y manosear el culo al arquero. El N° 9 ya le había bajado los pantalones al portero y la decidida acción de dos policías con sus perros evitó que se consumara la violación en el área…", concluye su relato sobresaltado. "Por gente como ésta es que yo dejé el referato. Era árbitro FIFA, dirigí en un Mundial y nunca más concurrí a un estadio y me recluí en este convento de monjas", afirma Esculapio Evo Robirosa Colque el árbitro que desató con su denuncia una auténtica gran polémica en el mundo del fútbol. Gracias a él se supo que entre 2007 y 2008, al menos el 80% de quienes integraban la alineación titular en los partidos que el Bluming, equipo de la primera división de Bolivia, disputaba en la ciudad de La Paz tomaban Viagra disuelto en jugos de fruta para mejorar su oxigenación.

"Los jugadores no sabíamos lo que realmente estábamos tomando con el jugo que nos daban…", recuerda Flatulento Quispe Morales un fornido zaguero central. "Pero al momento del baño, al concluir el partido, todos teníamos unas erecciones increíbles. Mi pene se había convertido en una rígida bara de ébano", explicó a la prensa. "Parecíamos presos. Todos intentábamos tener sexo oral, escrito o grupal... Era espantoso ver cómo se masturbaban, como poseídos, en la ducha... Hasta que un día de Mayo del año pasado optamos por irnos sucios a nuestras casas", concluye con voz temblorosa. Esta es una apretada síntesis de la vida de uno de los jugadores símbolos del plantel.

"Yo, afirma sin un atisbo de vergüenza Flatulento, llegué a tener sexo hasta el martes a la tarde con mi mujer. Y Dios sabe que hasta lo intenté con mi suegra… Mi vida era una cosa de locos. Me había olvidado cómo se golpeaba a un rival… Los miraba como alguien que sólo me podía dar placer. Vea yo ya no los corría para pegarles, lo hacía para tratar de tener sexo con ellos", admite ante la prensa Quispe. Una generación de futbolistas sexópatas todavía reclama ayuda de la FIFA para superar su adicción. Mientras tanto, y a escondidas, siguen bebiendo jugos…

Si alguna vez vio un partido de fútbol, de cualquier categoría de la Argentina o en España, habrá observado que cuando un jugador logra convertir un gol comienza una loca carrera festejando su conquista. Ésta puede ser solista, o integrar una coreografía ensayada en los entrenamientos, o incluir pasos de baile o por qué no teatralizar el gol. Un delantero, desde hace años triunfando en México, festejaba sus goles junto a su gran amigo, un volante derecho. Éste de mayor envergadura lo hacía bailar, tomándolo de un hilo imaginario como a una marioneta. Y luego, como final del show, ambos caían de espaldas simulando haberse pegado un tiro en la cabeza con un arma de fuego. Eran un espectáculo aparte y free para los fanáticos de ese equipo. Al arquero rival, seguramente le habrá hinchado las pelotas esta parodia… Pero desde hace un par de años los jugadores de fútbol lucen orgullosos los más diversos tatuajes. Éstos están realizados en manos, muñecas, dedos, antebrazos y brazos. Y guardan él o los nombres de sus amores entre los dibujos y las filigranas. De esta manera al lograr un gol, excepto los en contra, celebran sus conquistas besándose el nombre de su mujer, novia, amante o hijo o hijos. O sobrinito o ahijadito o la firma de Diego Maradona. Pero ojo: no hay un desamor a las madres. Para ellas generalmente su cara, excepto que sea muy fea, o su nombre está tatuado sobre la tetilla izquierda, que lo muestran a propios y extraños. Tras babear él o/los nombres y ofrendar ante las cámaras su amor incondicional a ellos, concluye su carrera en brazos de sus compañeros.
La excepción a la regla es el wing derecho del De Nihilo Nihil Fit FC, un equipo de la segunda división, que representa a la Escuela Universitaria de Latín, de la ínsula caribeña de la República Bananera de Puerto Pobre. Éste, un diminuto y escurridizo jugador que hace acordar al legendario Mané Garrincha por su manera de beber, viene de desgarro en desgarro desde su aparición fulgurante en 2008. “El Braulio, comenta el DT del De Nihilo Nihil Fit FC, tiene una manera de definir fantástica, a lo Messi. Cada vez que se acerca al área contraria comienza mi alegría y mi desazón. Sé que casi nunca falla y que en su festejo lo voy a perder por 40 días. Este imbécil, prosigue el coach, tiene Tatuado en su tobillo derecho el nombre de su ex esposa y en el Hueco Poplíteo de la rodilla izquierda el de su actual amante. Da pena verlo retorcerse en el césped… Con decirle, acota, que en un momento dado yo no sé si es el Braulio o una araña copulando. Y no pasa un minuto, vea, que sus quejidos conmueven hasta a los rivales… Desgarrado y todo grita que le pongan la boca bajo la rodilla porque no besó el nombre de Catherine… Bañado en lágrimas, lo llevamos en andas a la Tía Marulanca, nuestra chamán de cabecera, para que lo friccione con bosta de paloma y le aplique un vendaje con hojas de banano en la zona afectada”, concluye desmoralizado el DT Asdrúbal. Es que de la nada, nada ha sido...

De regreso de un corto período de vacaciones encontré un documento, una biografía no autorizada del genial escritor Jorge Luis Borges.

Y yo entrevisté en el geriátrico a su autor, el licenciado Harold Macoco Salomón, un nonagenario artista plástico amigo del Georgie, y él me certificó lo siguiente.

“En una siesta de un frío mes de junio del año treinta y pico, Georgie, yo y otros intelectuales decidimos enfrentarnos a unos cuchilleros de Boedo.”

El partido de fútbol, deporte por el cual Borges era un apasionado, recuerda Salomón, sería jugado en 2 tiempos de 40 minutos. “Y Georgie menudito como era, tenía un despliegue como N° 8, que impresionaba. Bioy Casares, por ese entonces un hábil centrodelantero nuestro, lo apodaba El Pulpo. Con una gran actuación de nuestro arquero, Bustos Domec, el primer tiempo concluyó sin que se abriera el marcador”, rememora Salomón. Ese día “Bustos Domec; Arlt, Echeverría y Carriego; el Georgie, Petit de Murat, Güiraldes y Quiroga; Xul Solar, Bioy Casares y el joven Cortázar”, fuimos quienes salimos a la cancha de Palermo. Sábato quedó en El Túnel, rememora babeándose.

Con disimulo observo que el anciano ya se orinó por segunda vez. Sus pies están, literalmente, sobre un gran charco.

Algo que cambió la vida sucedería minutos más tarde. En un córner, en nuestra área, el Georgie saltó a cabecear, pero perdió el equilibrio al ser empujado y antes de caer al suelo su frente se topó con la rodilla de El Flequillo Soraire, un fornido moreno, que jugaba de wing izquierdo de los cuchilleros.

El golpe fue tremendo. Borges cayó al césped fulminado. No se movía.Petit de Murat, Bioy, Carriego, Horacio Quiroga y yo corrimos de inmediato a su lado. Roberto Arlt, Güiraldes y Bustos Domec aún no salían de su asombro. Soraire y su trouppe maloliente se reían de lo que a ellos les parecía una mariconeada. “Estos escritores cajetillas ya se cagaron” refunfuñó, presuntuoso. “Lo cargamos en el auto de Bioy. Pasamos por el Hospital de Clínicas y lo revisó el Dr. Click Here, un neurólogo de vasta experiencia. La frente, los arcos superciliares y la nariz eran de color morado negro. La inflamación, sin exagerarle, era impresionante. Cuando el Georgie volvió en sí afirmaba que veía mal, borroso. Nos preguntó si le habíamos visto el número de matrícula al auto que lo había atropellado. Xul Solar lo calmó. Yo atiné a decirle que habíamos ganado 1 a 0 y Cortázar no hacía otra cosa que fumar…”. El galeno tomó del brazo a Bioy Casares y comenzó a caminar por un pasillo del Hospital y le dijo: “el muchacho nunca más verá bien. Por los signos y los síntomas que presenta se le desprendieron ambas retinas producto del golpe y con el tiempo quedará ciego”. Atento al relato, un fuerte olor me sobresalta. Azorado miro que el pobre Salomón no sólo está meado sino ahora se cagó encima. A pesar del hedor entusiasmado prosigue hablando: “así fue como mi amigo Georgie perdió la vista. Borró de su memoria lo sucedido aquella tarde. No existió más el fútbol, ni su amado Newell´s Old Boys -me acota Salomón que sólo un equipo con un nombre inglés podría haber subyugado a Borges- y después, cuando se fue haciendo viejo hasta se refería irónicamente a este deporte. Pobre el Georgie”. Doña Leonor, su madre, le leía libros de Literatura escandinava en la semipenumbra durante horas y horas. A su muerte no le quedó otra opción para vivir, que aprender a escribir. Sus amigos nunca lo quisimos contrariar en nada a partir de entonces. Con decirle mi amigo que "hasta el fin de sus días el Georgie en la intimidad la llamaba “mi uruguayita” a la Kodama, porque nosotros siempre le dijimos que María era oriental. Menos mal que ya no veía nada. Si hubiera encontrado a su lado a una flaca, amarilla, de ojos rasgados y feíta, para colmo, mi amigo el Georgie no lo hubiera soportado.

Lo habría salido a buscar al cuchillero Soraire para hacerse patear la cabeza”, terminó su relato Harold Macoco Salomón. Así, de esta manera, cae un nuevo mito en el mundo de las Letras: a Jorge Luis Borges sí le gustaba el fútbol, era simpatizante de Newell´s y por su práctica perdió para siempre la vista.