LA 12

Sátiras futboleras a la manera de los potreros futboliterarios... O no. Son 11 comentarios satíricos sobre fútbol y sus aledaños... Se llama la 12 porque el público también puede comentar y será elegido de los mejores post que nos lleguen. Cada un

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NADIE SIN CABEZA... (Y BOMBA INFAME AL FINAL)

Escrito por: xannin el 15 Sep 2009 - URL Permanente

Xan Castiñeira

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CONCADESCAF

La pobreza futbolística del área de la CONCACAF me parece alarmante si comparamos a los gigantes de esta “pandilla futbolera” con los ahora sufridores de Argentina o con la orquesta sinbalónica de Chile o Brasil o Paraguay, sinceramente es notoria. Me gustaría verlos contra Dinamarca, Suecia o Hungría, por ejemplo, que están a puntito de dejar fuera a la “cristianísima” Portugal; o contra República Checa, Turquía, Bosnia, Francia… Eso sí, “Gios” a parte, porque ahora parece que Giovani es el Messi de México según la prensa, que antes lo había despellejado vivo y tristemente y un ¡Cuáu en plan maradoniano!… y es que así somos: unos hijos de la gran p…elota.

10

MUNDIALIZADOS

Por otra parte ya sabemos que Costa de Marfil está clasificada… Jugó contra la armada invencible de Burkina Fasso y tenía en su grupo a potencias como Guinea y Mala… Mal… perdón, Malaui, un grupo sumamente difícil… Como digo, ya están “mundializados” también los fabulosos (¿cadillacs!) y abrumadores globertrotters de combinados como Australia, Japón, Corea del Norte y Corea del Sur… lo que quiere decir que ¡¡¡Hay Mundial de calidad y de Niii-vel!!!

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CIRCO 2010

Para mí el Mundial ya no es Mundial sino un encuentro burdo de Naciones Unidas donde prima el folklore, las especias y las mercancías extrañas. Ya lo esbocé en el Mundial pasado y ahora lo afirmo… ¿De qué sirve ganar un Mundial si por ejemplo en una Eurocopa te encuentras con verdaderos equipos de hierro y hay más niii-vel? ¿O no? El Mundial es más una cuestión de suerte entre seleccionados simpáticos, hermandad entre los pueblo y periodistas de todo el mundo, Bono, profesionales de todos los colores y credos que van a ver qué sorpresa/proeza pueden realizar y cómo se hace un gol, que es cuando la pelota traspasa la línea de meta. Se parece más a una Confederaciones, pero más grande. Es un videojuego, una aventura, un National Geographic distinto y Futbolero y punto.

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BAKALÁ

Y seguido… Por la falta de unificación en los sistemas clasificatorios se nos quedan o se nos pueden quedar equipos como Francia, que tiene los huesos de Rumania, de Serbia, de Austria y de Lituania en su grupo… o la ya nombrada Portugal o Suecia o Argentina o Colombia o Uruguay, etc… y todas las otras selecciones “perras” que se quedarán colgadas en Europa de una forma penosa… y los cracks que no podremos ver, que están entre los mejores del mundo. Menudo circo irrespetuoso y desmembrado es esta FIFA, que tiene reglas diferentes para cada uno de sus grupúsculos mafiosos… una verdadera ¡Bakalá Infame! (término acuñado ya or la Cadena Ser de España. Lástima) que quiere decir algo así como ¡Tremenda mierda!

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CRACK-EADOS

Cuando pienso en las estrellas que peligran… Ufff me pongo aún peor, sin Cristiano Ronaldo muy probablemente, ya sabemos que Lionel Messi puede andar en la cuerda floja, pero en mi opinión pasará el puente de 7 mil 200 partidos que les hacen jugar los fifosos o quien sea a los equipos sudamericanos y la ausencia del Bota de Oro de Europa, el “atlético colchonero”, Diego Forlán y Sergio Agüero (pero este no tanto). Me descubro ante usted maestro 9. Y otros que peligran como Ribery, Benzema, Ibra… Sin embargo voy a tener el honor de ver a rutilantes astros como Park Chu Young o Ki Sung Yueng (Corea del Sur), Shinji Okazaki (Japón) o el temible Damian Mori (Australia), con 29 goles en 45 partidos… Prefiero ver a Gio, o a Nery Castillo o al Cuáu… (Aviso importante: Si siguen leyendo esta columna infame hasta la ignominia final, en el número 1 o en el 2 les doy una bomba, pero no pueden mirar hasta llegar allí. No vale saltarse los 11…. ¡Eh! ¡No vale, les dije!)

6

¿FÚTBOL?

Lo de Australia es de película de Chaplin es como si a los partidos los pusieran realmente en cámara ligera y sin portero en un lado; esta selección “ossie”, que ocupa la posición 29 por los juegazos que ha hecho este año donde se clasificó con una grandeza inusual ganándole a la gran Samoa 31 a 0, a Tonga 22 a 0 y a las Islas Cook por un reñido 17 a 0. De más está decir que el deporte nacional de estos países es la pesca de tiburón, el surf y cocinar como el capitán Cook. Y en Australia, el rugby.

5

TRÍO

Y es que los mundiales tienen que ser aún más exóticos, coño, para la próxima armamos un pentagonal de esos o cuadrangular o un terceto, un trío para cuerda, cuatro y maracas con Puerto Rico, Aruba y Cuba… y que se clasifiquen tres. Lógicamente no se vaya a quedar alguno fuera. (Aviso: Si siguen leyendo esta columna infame, ya saben... en la 2 o 1…)

4

¿MARAQUIÉN?

Oye, y a este tipo, a este ¿cómo se llama? al Maradona este, al Diego ¿ya le dieron el carnet de entrenador o dirige Juan Sebastián? ¿No había tenido problemas en Racing Club de Avellaneda con esto del carnet? Creo que Julito Grondona tuvo que haber metido la mano en eso, lo cual sumaría a 3 las manos argentinas que son de Dios, naturalmente, la del Diego (este que es entrenador de Argentina ¡qué daño le estás haciendo, Diego!) la de Messi, que imitó a su padre DT en aquel gol de puño contra el Espanyol y ahora la de Don Julio. (Aviso: ¡Que no mire, usted señor, coño!)

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FURIA x FÚTBOL

¿Y estos de la Selección española que se habrán creído? ¿se creen que basta sólo con jugar perfecto? No señor tienen que ganar un Mundial, un Circo de estos, si no no son nadie, ni siquiera aquella Naranja Mecánica era nadie, aquella que ruborizó al mundo en el ‘74, aquella a la que se negó a ir un tal Johan Cruyff por la dictadura de un tal Jorge Rafael Videla en el ‘78… hay una ley que establece que un equipo no es un gran equipo hasta que no gana un Mundial. Ya no… con este Mundialito Exótico ya no me lo creo, se podrá ganar o perder pero hay que jugar bien además y si se roza la perfección, pues mejor (Aviso: Si siguen leyendo… serán también unos infames… ¿o no?... Ya lo verán)

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CONTRA VALDA ¿NO?

¿De qué más hablamos ahora? ¿a quién despellejamos? ¡Ah sí! a Jorge Valdano ¿Cómo puede dejar ir al mejor jugador de la pretemporada del Real, Arjen Robben? Y encima perdiendo (calculadora en mano), vamos a ver (¿dónde tengo las pilas?) unos 12 millones de euros, una bobada total si el Real tiene dinero para el despilfarro. Lo que dicen es que estos jugadores holandeses, la Fanfarria Mecánica, que les llamo yo, ganaban un huevo y eran un cáncer, como lo fue Javier Saviola, que al Benfica Florentino Pérez tendría que hacerle un monumento por llévarselo y pagarle lo que le pagan… De todas maneras Valdano que se vaya a dirigir a la selección argentinesca maradoniana, pero con Maradona y todo, con el castigo de Maradona ¡Qué daño te está haciendo Maradona, querida Argentina! ¡No llores por él! (Ya no aviso. Están a punto, pueden dejarlo ahora… es la hora)

1

“VENTA” DEL VERA ¿NO?

Cristiano, a parte de quedarse fuera del Mundial podría ser el fiasco del año, pero con eso no digo ninguna primicia, porque de primicias no sé (hasta el final), lo que sí sé es que el jugador más caro de la historia es Slatan Ibrahimovic. Vamos a ver, Joan Laporta, Presidente del Barça, después de hacer todas las declaraciones que hizo contra la estratosférica compra de Cristiano (y con el Arzobispo de Barcelona cacareando) va y compra a Ibra por 65 millones de euros más Etoo (¿cuánto vale Etoo?) y la sesión de un jugador como Hleb. ¡Es que somo todos bobos! Esto me sale a mí como en unos 114 millones de euros, con calculadora y todo… y todo porque Pep… noooo, que hasta el final no lo cuento… y no sé si lo voy a contar… (Último aviso a los infames. ¡Dejen de leer ahora!)

LA 12

PEP-I-¡NO! ¡NOOO! ¡NOOOOO!

Y llegó el final… ¿Lo digo o no lo digo? Nooo primero la integridad periodística ¿no?... Vale pues, no… Sin integridad. Ahí va... Es consabido que Pep Guardiola ya cuando emigró a Italia se le tildó de homosexual (a parte del positivo por doping); con esto no descubro nada ni me importan las preferencias sexuales de nadie y tampoco la de Pep… y lo del doping, no sé. ¡Pep, Pep! La gran “broma” de este verano en España (lo peor es que me lo han confirmado fuentes de dentro del Barça y ¡no lo quiero decir!) es que esto del desastroso “cambio” de Etoo por Ibrahimovic, me aseguran que fue debido a que Samuel se quejó de ciertos “tocamientos” de Pep en el vestuario. Al principio pareció broma. Pero al ser repetitivos (los “tocamientos”), Samuelito se quejó, saltó y Pep solicitó su salida inmediata del equipo. Particularmente no me lo creo mucho, Pep (Pep me cae bien a pesar de ser un poco bastante independentista, el muy maricón) pero es que dicen que Samuelito la tiene como un Pep-ino y eso era demasiado para Guardiola. ¿Eh Pep?

FLORENTINO PODRIA COMPRAR EL BETIS

Escrito por: xannin el 13 Jun 2009 - URL Permanente

De la misma manera en que hoy un periódico se inventó que "Piqué picó al Madrid" sobre el Fichaje de Cristiano Ronaldo, cuando éste lo único que hizo fue contestar a una pregunta directa del periodista que le dijo ¿Qué te asusta más, un león el Madrid que está haciendo Florentino? Piqué respondió que "un león" obviamente y ahí una vez más se demostró que Guti no estaba muy lejos de la realidad cuando afirmaba que el periodismo era como "salsa rosa". No sé si lo es, pero muchas veces está muy cerca. Yo voy a jugar ahora con una frase "Florentino, compra al Betis", sólo que no le estoy poniendo ni admiración ni nada, pero es más válido que lo de Piqué... y le voy a pdir a Mr. Wonderful, Sir Floren, ya que usted rompe todas las barreras e incluso el mercado ¿por qué en lugar de compar a uno de eso jugadores no nos compra al Betis?... Lopera dijo en el Larguero que el precio sería de unos 60 millones. Más barato que Kaká y además tiene muchos jugadores y una afición que para qué le voy a contar. Puede poner a funcionar a toda su cantera en un equipazo con miles de bocas jaleando... y además le prometemos amor imperecedero. No sé si la fórmula es legal, pero todo es preguntar. En Heliópolis tiene lugar para probar a esos muchachitos que hoy han ganado el Mundial sub-18 de clubes. En lugar de mandarlos a sitios aburdelados, en vez de asustar a señoras como la madre de Iniesta, que se abrumó en su día porque el Real hospedó a su chiquillo cerca de la calle Montera, pues imagínese a todos esos niños paseando y disfrutando del Parque de María Luisa y la Avenida de las Palmeras y la ciudad deportiva y... ¡Mucho Beti! ¡Muxo Madrid!
¡Ah!... y recuerde todos los béticos que viven en Barna ¿se imagina el golpe de estado?

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