Ayer comenzó la que para mí ya tiene toda la pinta de ser la liga más cansina de mi historia de aficionado al fútbol, y ha bastado un partido para que los de siempre se dispongan a hacer lo de siempre, así que a esta apatía personal e intransferible se ha unido hoy otra de esas historias tristes del deporte que tanto me atraen.

Ni los más aficionados al atletismo recordarán a Samia Yusuf Omar. Era una muchachita de diecisiete años que formaba parte de exiguo equipo olímpico somalí en Pekin 2008, compuesto por ella y otra chavalilla. Samia no sabia lo que era una beca ADO, no conocía a Odriozola ni tenía patrocinadores y probablemente se compró su equipamiento en algún mercadillo de Mogadiscio. Aún así se plantó en la final de los 200 metros.Llegó la última, a diez segundos de las demás pero batiendo su propia marca personal. Durante un par de días su historia de superación y esfuerzo le permitió disfrutar de un poco de fama, al calor de esas historias a media camino entre lo humano y lo esperpéntico que siempre nos administran en los Juegos Olímpicos. "Ha sido una experiencia bellísima, he portado la bandera de mi país, he desfilado con miles de atletas del mundo" confesaba la ilusionada deportista.

Pero ese día pasó y Samia tuvo que volverse en el más doloroso anonimato a su Somalia natal. A un país desgarrado por el hambre y la guerra civil, a un puñado de tierra reseca al sol donde sólo crecen los AK-47 y donde un ser humano vale menos que la bala que lo mata.

Y allí, a millones de años-luz de nuestras pueriles preocupaciones por la prima de riesgo o el IVA, Samia intentó seguir su carrera deportiva. Su idea era entrenar en el destartalado Estadio Olímpico de Mogadiscio, pero la idea de ser mujer y entrenar en un infierno donde cualquier facción puede bombardear la pista o tu casa en cualquier momento o algún talibán puede aplicarte la sharia por el simple hecho de no llevar el pelo tapado era una quimera imposible.

Así que Samia, que ya había perdido a su padre en alguna otra guerra civil, tuvo la desesperada idea de huir a Italia para poder entrenar, para poder vivir. Su madre, vendedora de fruta, empeñó los escasos bienes familiares para pagar su viaje en patera y la atleta olímpica se embarcó con otras decenas de compatriotas en un viaje sin retorno a la esperanza o la muerte.

Y a Samia le salió cruz. La mujer que pudo correr en el estadio olímpico de Pekin no logró sobrevivir al trayecto. Su sueño de poder practicar deporte, de volver a sentir el espíritu olímpico, de ser libre, de gozar de algún derecho humano terminó en algún punto ignoto del Mar Mediterraneo. Murió persiguiendo lo que los opulentos europeos damos por superfluo, por sobrentendido.

Su futuro, como el de millones de seres humanos se decidió en una partida en la que Samia sólo podía perder.

Descansa en paz, Samia Yusuf Omar. Y si hay otra vida, ojalá tengas más suerte que en esta.

Si alguien sigue cometiendo el error de leerme, cosa que dudo, sabrá que siempre me gusta ir a los ejemplos para explicar los desorganizados razonamientos que torpemente intento emitir. Y que un tema que me ha fascinado de manera absoluta es la desproporcionada cantidad de sinvergüenzas, espabilados, mangantes y robaperas que han poblado este país de pandereta desde los tiempos del Paleolítico Inferior. Dice el tópico que en España no cabe un tonto más y estando de acuerdo yo creo que se debe a que los maleantes de corbata no les dejan sitio, de tanto que se afanan en robar hasta los marcos de las puertas.

Por supuesto, de aquellas aguas estos lodos y ahora nos van a rescatar (al tiempo que nos acaban de asfixiar) y por ello es más doloroso recordar el sinnúmero de sinvergonzonerías y tropelías que políticos y asimilados han venido cometiendo con la aquiescencia e incluso el aplauso de todos los que (como asombrado público) asistíamos al más difícil todavía en el complicado arte de afanar todo lo afanable y después seguir robando como si no hubiese un mañana. Cosa (que no va a haber un mañana) que por cierto ha acabado por ser verdad.

Los ejemplos se acumulan por docenas, aquí en Galicia tenemos por ejemplo el mausoleo que se encargó a si mismo Fraga para, como buen faraón, pasar a la posteridad a cambio de gastarse los dineros de todos los gallegos, que mientras ven como desaparece la sanidad o la educación pública tienen que sufrir que se sigan enterrando más de 500 millones de euros en la Ciudad de la Cultura (de la Cultura del Pelotazo, añaden los malvados).

Pero es en Valencia donde los Fabras y los Camps de turno han convertido en anécdotas y chascarrillos todos los demás mangoneos hispánicos: La Ciudad de las Artes (se ve que estos también soy muy urbanos), ahora cerrada porque no puede mantenerse después de costar 1.300 millones de euros. El circuito de F1 (100 millones la obra, 30 por cada Gran Premio) en vías de cierre. O la obra cumbre, el aeropuerto del papá de Andreíta Fabra. 200 millones de leuros, una estatua en su honor que costó 300.000 boniatos más y… cero aviones.

Pero quiero rescatar aquí otra historia menos espectacular, más minimalista, pero que reúne todos los ingredientes del latrocinio, la chapuza y el bandolerismo:

Corrían los tiempos en que ZP se empeñaba en negar lo evidente y se inventaba desatinos como aquel desastroso Plan E, con el que tantos y tantos millones dilapidaron tantos y tantos espabilados. Y al alcalde de Elche (del mismo partido que ZP, por cierto) se le ocurrió que lo que necesitaba su ciudad era una megafuente en un barrio no muy céntrico. Pero no una fuente cualquiera, si no un monstruo que lanzase chorros de agua a 20 metros de altura. Y no contento con eso, esa mente preclara (o alguno de sus “asesores”) dio a luz a otra genialidad absoluta: que sobre esos hercúleos chorros se proyectasen imágenes turísticas de la ciudad. Vamos, que Las Vegas parecería un poblado chabolista al lado de esa fuente monumental. Se echaron unas cuantas cuentas y la broma venía costando unos 700.000 euros, 119 millones de pesetas. El país de los brotes verdes, oiga.

Aquello era un desvarío y un absurdo absoluto, que por supuesto recibió luz verde de forma inmediata. Pero como era previsible esto sólo fue el principio de la opereta. Siendo España, la cosa sólo podía ir a peor. Y fue a peor.

Primero alguien con un mínimo de lucidez descubrió que por encima de la futura fuente de los chorros astronómicos…pasaba una línea de alta tensión. Obra parada, desvío de la línea por terrenos particulares (aún más costes) y que siga la fiesta. Por el medio, a otro más espabilado que lúcido, se le ocurrió que habría que rodear la fuente de una rotonda a su altura en cuanto a aparatosidad y espectacularidad, disparando los presupuestos iniciales y alargando la ejecución.

A todo esto, el gobierno valenciano (del mismo partido que los Fabra, Camps y Rajoy, por cierto) no veía con buenos ojos aquel monumentalismo ilicitano socialista y le tomaron la matrícula.

El caso es que en Mayo de 2010 se inauguró la fuente ornamental. Cuarenta metros de diámetro, decoración en cerámica, un chorro de 20 metros, otros ocho de nueve metros y proyecciones a toda potencia. Y a los pocos días otra mente lúcida (el anterior no, que ya había sido despedido) da la voz de alarma: Distraídos por las proyecciones los conductores se empiezan a estrellar en la rotonda que rodea la fuente. Los numerosos accidentes obligan a desconectar las costosas proyecciones y el complejo (y caro) sistema de control queda sin utilidad.

Pero el esperpento no podía acabar así. La venganza política no entiende de plazos ni esperas, así que antes de un año, el Instituto Valenciano de la Vivienda (IVVSA) anunció la adjudicación de las obras de reurbanización de San Antón. Pero con el requisito previo e indispensable de derribar las tres casetas de control y el transformador que se usaban para controlar la fuente. Sólo el derribo y traslado del transformador y las casetas (una pesaba 18000 kilos) costó más de 60.000 euros. Y no llevaban ni un año en el sitio.

A todo esto, la fuente, que tenía una reducción de horario “por la política de ahorro de energía”, según los técnicos municipales, quedó fuera de servicio durante el tiempo en el que se prolongaron los trabajos.

Por el medio, cambia de color político el Ayuntamiento. Y a la nueva alcaldesa (del mismo partido político que Fabra, por cierto) no se le ocurre otra que trasladar el fracasado proyector a otra fuente que tiene un “geiser” (palabras textuales) de, pásmense ustedes, doce metros de chorro de agua.

Y así sigue, en espera de nuevos episodios, esta tragicomedia de las fuentes de Elche. Que sería de mucha risa si esos desatinos no los pagasemos los ilicitanos, los valencianos y los españoles todos. Y aún nos extrañamos de que Bruselas y el BCE se nieguen a salvarnos. Viendo esto lo raro es que no nos lancen la bomba atómica. Ornamental, con un chorro de veinte metros y proyecciones, por supuesto.

Los gallegos, como todo hijo de vecino, arrastramos una serie de tópicos y lugares comunes. Los más conocidos son que no se sabe si subimos o bajamos, que aquí se come muy bien o que somos melancólicos y tristones, por ejemplo. Y esos son los positivos, porque otros son sencilla y directamente ofensivos, no hay que olvidar que una de las acepciones de la palabra “gallego” en el diccionario de la RAE es, simplemente, “tonto”.

Lo cierto es que tenemos un carácter peculiar. Un verdadero gallego nunca contesta con un “si” o un “no” directo. Le parece una ofensa y una temeridad, una forma de desafiar a la suerte, siempre esquiva y la adopción de una obligación de ineludible cumplimiento. Recuerdo que mis compañeros de trabajo se sorprendían cuando contestaba sus sugerencias de ocio con respuestas neutras:

“Oye, ¿te vienes el viernes al cine?”

“Bueeeno” o (“¿El viernes?”) o (“Puede”)

¿Cómo que Puede? ¿Sí o no, en que quedamos?

No comprendían que para un gallego dar un “sí” o un “no” es como firmar una hipoteca, como sellar el Pacto de Versalles, una deuda de honor, un compromiso lacrado ante notario. O que antes del viernes podía salirse la Tierra de su eje o abrirse las fauces del infierno a las puertas del cine.

Porque ese es otro rasgo definitorio del gallego fetén. El pesimismo crónico, el nihilismo existencial que ha permitido frases tan tristes como “Mexan por nos e hai que decir que chove” (Mean por nosotros y hay que decir que llueve).

Las razones son múltiples y complejas y no es este el lugar ni el momento para relatarlas, aunque baste decir que no ha habido en este país conflicto o guerra en que los gallegos no hayamos apostado decididamente por el perdedor. Así que desde antes de los Reyes Católicos venimos pagando nuestra falta de ojo clínico con el desprecio de los ganadores que eran, siempre, los otros.

Y ese carácter pesimista, melancólico y brumoso se traslada al deporte y en particular al fútbol. A parte del histórico Pontevedra (“Hai que roelo”) nuestros representantes en la élite han sido habitualmente el Celta y el Deportivo. Equipos “ascensor”, tan acostumbrados a jugar ante Madrid o Barcelona como a pudrirse en Segunda B.

No tendría nada de especial esa característica que comparten muchos otros equipos si no fuera porque a veces, cuando tocaba la de cal, a los equipos gallegos les daba por hacerlo extraordinariamente bien. No se conformaron con sobrevivir, tenían el arrebato de jugar como los dioses, de rozar la gloria y en ocasiones, de agarrarla por los mismísimos cataplines.

Por Riazor o Balaidos pasaron algunos de los mejores jugadores del mundo. Muchos equipos de fama mundial mordieron el polvo ante el empuje de los “galleguiños” como siempre los define el imbécil de turno. Madrid, Barcelona, Manchester, Milan, Juventus, Bayern… saben lo que es que te pasen por encima mientras desde las gradas se canta la Rianxeira.

Pero la cruda realidad siempre nos acababa arrastrando al hoyo. Las dificultades económicas que forzaban traspasos, los fichajes estrella que se estrellaban, las agotadoras necesidades de la competición europea (que se lo pregunten al Villareal), esa falta endémica de cantera y, porque no decirlo, algo de puta mala suerte hicieron descender a los dos buques insignias del fútbol gallego a la asfixiante trampa de la Liga Adelante.

Y de allí regresan ahora a batirse el cobre en la élite de la autodenominada “Mejor liga del mundo”. Cada uno a su estilo, el Depor timoneado por un Lendoiro acostumbrado a hacer milagros al borde de la quiebra, el Celta después de penar con un lustro de ley concursal en segunda. Dispuestos a dar guerra de nuevo, a convertir las sonrisillas displicentes en caras de asombro, a demostrar que la calidad y el empuje no son exclusivos de las grandes capitales del reino. Fran, Mostovoi, Bebeto, Makelele, Mauro Silva, Djalminha, Karpin, Makaay o Mazinho ya tienen de nuevo sucesores que intenten reverdecer las viejas glorias y olvidar los tragos amargos.

Así que ya saben, prepárense. Estamos otra vez aquí, y dispuestos a dar guerra.

Estamos tan acostumbrados a la grandilocuencia con que se envuelven los momentos históricos que casi siempre olvidamos que la vida, como la ciencia o el deporte también se escriben en las pequeñas cosas que nadie reconoce ni da mérito.

Clyde Tombaugh es una de esas personas que escriben la historia, pero que lo hacen lejos de los focos y las alabanzas. De hecho es prácticamente un desconocido aunque le debamos el descubrimiento de Plutón.

Clyde era un joven astrónomo aficionado autodidacta que en 1929 se ganó un contrato como ayudante (“astrónomo junior” era su desalentador puesto) en Observatorio Lowell en Flagstaff, Arizona. Como no era famoso ni escribía en las revistas de astronomía le asignaron una labor pesada y rutinaria, descubrir nuevos cuerpos celestes. Suena muy emocionante, pero en realidad era una labor tediosa. Tombaugh no utilizaba los modernos telescopios del observatorio, su método de trabajo se basaba en la técnica llamada “Blink” o “Centelleo” en cristiano. Consistía en tomar fotos de distintas porciones del cielo cada cinco o seis días y comparar las imágenes de la misma zona. Si se localiza algo distinto, un centelleo, puede deducirse que se trata de un nuevo cuerpo celeste.

Y esa era la labor del joven Clyde. Tomar fotos de distintas partes del cielo estrellado y pasarse horas y horas comparando imágenes en la búsqueda de alguna sutil diferencia. Es fácil imaginarse que aquello debía de ser una labor aburrida y poco reconocida por sus compañeros astrónomos. Y a pesar de ello, Clyde perseveró y acabó descubriendo el anteriormente llamado planeta Plutón. Tuvo tiempo a descubrir 6 cúmulos estelares, dos cometas, cientos de asteroides, varias docenas de cúmulos de galaxias,un supercúmulo y una nova antes de que lo despidieran por que el Observatorio tenía “problemas presupuestarios”. Ni descubrir a Plutón le dio al pobre Clyde ni una migaja de reconocimiento.

En estos días he recordado la figura del astrónomo junior al leer las valoraciones que se han hecho de la victoria atlética en la final de la UEFA League. Que si tuvieron suerte en marcar pronto, que si sólo existió Falcao, que si Simeone fue un amarrategui, que si los jóvenes leones fallaron por inexperiencia, que si estaban cansados (los vascos, los madrileños no importa como estuvieran). No hay ni un solo reconocimiento al planteamiento del Cholo, que le dio un baño táctico a Bielsa. Todo lo que tuvo el Atlético fue suerte, defensa y Falcao.

Hasta ahora este tipo de análisis se reservaban para al juego y las victorias del Real Madrid y su entrenador, El Innombrable. Yo creía que el ninguneo y desprecio de todo lo que hicieran los merengues era parte de la eterna rivalidad con el barcelonismo y de la incansable labor del antimadridismo. Pero ahora descubro que este análisis del futbol y el anti-fútbol se está extrapolando a otros equipos y otros niveles. Sin saberlo, hemos pasado del deporte a una película de Hollywood, donde hay unos buenos (Pep, Wenger, Bielsa, Michel) que como los Vengadores, luchan por imponer la paz y el bien, el orden y la justicia del fútbol verdadero. Y unos malos despiadados comandados por El Innombrable, el AntiCristo, que quieren destruir el fútbol y arrastrarlo a una dimensión malvada de defensas violentos, contraataques de equipo pequeño, figuras egoístas e insolidarios.

Y si alguno de estos malvados consigue (San Johan y San Xavi no lo quieran) ganar algo, aunque sea de refilón y con sus malas artes, se le ningunea y se le discute hasta el exterminio.

Porque los Clyde Tombaugh no tienen derecho a la gloria. La gloria sólo es para los elegidos, la élite, los que se sientan a la diestra del Señor. Los otros que se quemen las pestañas mirando fotos.

Los responsables del centro de mayores Benrath, en Dusseldorf, acaban de colocar en la puerta de sus instalaciones una parada de autobuses en la que nunca parará ningún autobús. Esta parada “fantasma”, una réplica falsa cedida por la empresa municipal, tiene como objetivo atajar un problema acuciante para el hospital: el número cada vez mayor de pacientes enfermos de Alzheimer que se escapan con la intención de volver a sus casas y terminan perdidos en la ciudad.

“La mayoría de estos pacientes tiene alrededor de 84 años” - explica el responsable del hospital - “Su memoria a corto plazo apenas funciona, pero su memoria a largo plazo permanece activa. Ellos reconocen la señal amarilla y verde de la parada y recuerdan que alguna vez se han sentado allí para volver a su casa.”

De esta forma, cada vez que uno de los ancianos sale por la puerta del hospital con la idea de regresar a su hogar, los responsables del centro saben el lugar exacto donde podrán encontrarle: sentado junto a la parada, esperando un autobús que nunca llegará.

Fuente: http://www.fogonazos.es/2008/06/la-parada-del-olvido.html

Nunca he podido reprimir esa morbosa fascinación que la derrota provoca en mi calenturienta mente. Ya lo he explicado muchas veces: la victoria es feliz, pero pedestre, vulgar y chabacana. Pero los perdedores, que somos la inmensa mayoría de la humanidad, tienen un magnetismo, una lírica desconocida para el que no camina por el lado salvaje de la vida.

Y entre esas historias infinitas de descalabro la de los ancianos alemanes esperando un autobús que nunca llegará para llevarlos de regreso a un hogar que ya no existe ni en su mente es una de las que más me ha impresionado. Sentados, humildes, derrotados, ajenos al mundo que ya no recuerdan y esperando algo que nunca volverá a existir.

Son obvias las monstruosas diferencias que existen entre la desgracia de un anciano enfermo y los pueriles disgustos que provocan las derrotas deportivas en los aficionados, pero siempre que el Madrid me pega uno de esos bajonazos que tanto nos administra últimamente me acuerdo de esos hombres y mujeres ,allí, sentados en la parada a ninguna parte, esperando , derrotados por la vida mientras el mundo ruge y gira a su alrededor, ajeno a sus desamparos.

Hoy el Madrid se sentó en su parada. Convencido de que el autobús a la gloria pasaría a recogerlo. Pero el busero tenía el encargo de recoger a otros pasajeros, alemanes para más señas. Y ahí nos quedamos, otra vez, sentados en la parada a ninguna parte. Ahora vendrán los lamentos, los análisis, los linchamientos. Que si el entrenador, que si el penalty del gitano Antón, que si las ocasiones, que si este jugador o el otro.

En realidad no importa. Este autobús tampoco pasará por nuestra parada. Solo quiero pensar que alguna vez, por fin, parará y podremos volver a la que era nuestra casa hasta que empezamos a olvidarla.

Lo malo de la hiperbólica atención que le prestamos a las idas y venidas de Real Madrid y el ruido mediático que se desata a su alrededor, multiplicado exponencialmente por el Internet, es que se deja de prestar atención a las verdaderas noticias que marcan un antes y un después en el fútbol español.

Y es que la noticia de hoy no han sido Mou, Pepe, el Comité de Competición ni toda esa desopilante polémica. Ni siquiera los seis puntos. La noticia es que se retira Iturralde.

Tras diecisiete años pitando por esos campos de Dios ha pitado 291 partidos de Liga, con 114 triunfos locales, 71 empates y 76 visitantes. Mostró 1.647 tarjetas amarillas, expulsó a 118 jugadores y señaló 104 penaltis.

La ortodoxia dice que ahora debería escribir un post acusando al bueno de Iturralde de antimadridista, de ser un culé con silbato y toda la mercanchifla que es el pan nuestro de cada día, y más por este solar donde sólo quedan profetas de Apocalipsis.

Pero lo cierto es que yo no creo que Eduardo Iturralde González fuese especialmente anti-madridista ni pro-barcelonista. Lo cierto es que siempre he pensado que a Iturrlade lo que le gustaba era Iturralde. Que en realidad era iturraldista, el primer y único miembro de su propio club de fans.

El clásico dice que el mejor árbitro es el que pasa desapercibido, pero eso era una herejía para él. Cada vez que nuestro protagonista se metía las tarjetas en el bolsillo y se colgaba el silbato al cuello sabía que el protagonista de la película era el trencilla, que debía ser el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro. Y que los veintidós que estaban en el campo con él eran actores secundarios (y prescindibles) del espectáculo. Y se aplicaba con denuedo a su tarea.

Fiel seguidor (en realidad predecesor) de la ideología de Lady Gaga, que preconiza que lo importante es que hablen de ti, aunque sea bien, Iturralde era imprevisible, inclasificable, indefinible. Podía estar llevando un partido de una forma impecable para de pronto volverse loco y, sin razón aparente, ponerse a sacar tarjetas, expulsar gente, anular jugadas, pitar penaltis y cualquier barbaridad que se le pasase por la mollera en el momento.

Si hubiese estado en su mano más de una vez hubiera subido al palco para expulsar a Tito Floren o a Gaspart. O hubiese suspendido el partido por cualquier nimiedad, o se hubiese puesto a repartir bofetones en vez de tarjetas. O a bailar sevillanas o a contar chistes, cualquier cosa antes de pasar desapercibido. Como a tantos histriones profesionales la llegada de Twitter, Tuenti y/o Facebook no hizo si no complicarle la vida a alguien incapaz de callarse ni debajo del agua. Hacer un relato de sus polémicas sería eterno. Baste decir que hasta Armenia presentó una queja oficial ante la UEFA por sus ocurrencias durante un partido internacional…

Fiel a ese estilo anárquico y desinhibido el final de su carrera arbitral ha sido otro esperpento. Se retiró en el descanso del Betis-Madrid por una supuesta lesión que no existía, porque no presentó ni parte de baja ni de alta, así que oficialmente no se sabía si estaba en condiciones o no. No le dieron partido para este fin de semana así que ofendido precipitó su retirada que ya estaba prevista para fin de temporada. Perdemos a un colegiado pero pueden apostar que Iturralde tiene un brillante futuro como comentarista televisivo, porque condiciones no le faltan. Si se pone puede llegar a sustituir a Fresita en Sálvame.

Todo hombre ha pasado alguna vez (o muchas) por esa situación. Tu novia/mujer/compañera lleva una temporada emitiendo esas señales que el macho humano es incapaz de reconocer, así que viendo que la sutileza y la indirecta es inútil ante un ser básico e incapaz de captar matices, un buen día y sin previo aviso (sin previo aviso para ti, ella lo ha intentado) se te queda mirando y dice la frase mítica:

"Tenemos que hablar"

A partir de ahí la conversación ya la conocen ustedes y salvo matices viene a ser la misma desde que Eva se enfurruñó con Adán. Y entre los muchos argumentos que esgrimen las mujeres, hay otro universal y mítico también:

"Es que entre nosotros se acabó la magia"

Y eso es lo que le ha pasado al Real Madrid y al fútbol. Que se ha acabado la magia que unía al Mou Team y al deporte balompédico. Las señales de alarma vienen encendiéndose desde hace tiempo. El juego falla, la defensa empieza a flojear y hasta la famosa pegada ha desaparecido. Ahora se fallan ocasiones de forma absurda, porque hoy CR y Benzema han fallado cosas inverosímiles.

Ya sé que hoy el equipo no ha merecido empatar, al menos por la segunda parte, pero tampoco lo merecía el día de la ida del CSKA. Si te empatan en el último minuto es, simplemente, porque no has hecho bien el trabajo. Y además en este deporte se juega al KO, y nadie ha ganado nunca a los puntos. El problema que late en estos empates es el mismo que el de las victorias "apuradas" ante Rayo o Betis, el Real Madrid está mal, fundido, obtuso. No voy a incidir en análisis tácticos ni técnicos. La nula aportación de Kedhira, la inutilidad de Kaká, la desesperante intermitencia de Özil, la ausencia de un banquillo que sirva para algo más que para perder tiempo, los fallos de la delantera, etc., etc. han sido comentados aquí miles de veces.

Ya sabéis que yo hablo más de sensaciones que de esquemas, y la sensación era y es mala. Ojalá me equivoque, pero esto no está pintando nada bien, y en este estado de espesura hasta unos voluntariosos chipriotas pueden ser un rival terrible...

Suele suceder que cuando intentamos definir algo buscamos siempre los ejemplos más claros, los más flagrantes y evidentes. Pero normalmente son los pequeños detalles los que nos describen perfectamente a una persona, un equipo de fútbol…o a un país.

Así que antes de entrar en el detalle voy a narrarles una pequeña anécdota que nos describe perfectamente, que explica este viejo y vapuleado país, esta sufrida piel de toro que tuvo el dudoso honor de ser habitada por nosotros:

Supongo que habrán oído hablar del caso Odyssey. Hace unos 5 años una empresa americana que se dedica a expoliar restos de barcos históricos naufragados, Odissey Marine Exploration, descubrió y extrajo de forma ilegal los restos del hundimiento cerca de Cádiz del buque español Nuestra Señora de las Mercedes, un cargamento de 500.000 monedas (17 toneladas de oro y plata) valorado en unos cuatrocientos millones de euros. El estado español reclamó el tesoro y después de un largo proceso judicial un juez del Tribunal Supremo de los EEUU dictaminó que España era la legítima propietaria del tesoro y que Odyssey debía devolvérselo. La empresa guarda los restos del pecio en Florida, así que en España se fletaron dos aviones Hercules C-130 para ir a recuperarlos y devolverlos a nuestro país.

Y ahí, como siempre, como no puede dejar de pasar en esta España nuestra, comenzó el sainete, la tragicomedia que marca este país de Urdangarines. El juzgado que lleva el caso en España ordenó que el Grupo de Patrimonio Histórico de la Guardia Civil se encargase de recibir y custodiar el valiosísimo cargamento, habilitándolo para ser “responsable de la custodia y traslado de los efectos judiciales”, así que unos cuantos números del benemérito cuerpo se dirigió al aeropuerto de Zaragoza para subir a los Hércules y cumplir el mandato judicial. Y ahí saltó la sorpresa.

Los aviones iban a tope de pasajeros, no cabía un alma más. No se si tienen la idea de lo que es un Hércules C-130. Es un mastodonte capaz de albergar en su bodega un tanque o un par de helicópteros desmontados. Puede transportar hasta noventa pasajeros a bordo, a parte de la tripulación.

Y cuando llegó la Guardia Civil los dos gigantescos aviones estaban repletos de directivos y personal de Cultura, cámaras de televisión, cargos de representación e “invitados” varios. Por supuesto nadie quiso bajarse para dejarle sitio a los únicos que tenían el derecho y la obligación de ir a bordo. Así que las dos aeronaves partieron dejándolos en tierra. Para más ridículo las autoridades españolas han pedido a la policía judicial de Florida que custodie y vigile el transporte del valioso tesoro.

Así que hoy podrán ver las imágenes que con bombo y platillo nos ofrecerán todas las televisiones, aunque casi nadie conoce la historia de los guardias civiles desalojados por una pandilla de espabilados y caraduras…

Y ahí enlazo con el motivo de este post, que es otra novedad de esa ralea de golfos apandadores que contaminan todos y cada uno de los rincones de este país:

http://www.as.com/futbol/articulo/rubiales-directivos-ganan-ano-571648/20120223dasdaiftb_55/Tes

Fíjate tú en el Rubiales este. Es cierto que tiene nombre de bandolero, pero a su lado Curro Jiménez era un iluso. Resulta que el simpático defensor de los futbolistas pensó que la caridad bien entendida empieza por uno mismo, así que a pesar de que los estatutos de la AFE indican claramente en su artículo 35 que "todos los cargos que componen la Junta de Gobierno serán gratuitos", lo más normal era asignarse a si mismo un sueldito mensual de 7300 € de nada. Además se otorgó a él y sus compinches 2.300 euros mensuales en concepto de ayuda para vivienda. Y no satisfecho, este artista se autoconcedió una prima de fichaje de 5.500 euros.

Así, con dos cojones. Y suerte que “los cargos serán gratuitos”, que si no este elemento se llevaba hasta los bolígrafos de las mesas.

A veces, y salvando las diferencias, uno no puede dejar de sentir lo mismo que Don Miguel de Unamuno cuando dijo aquello tan sentido de que “Me duele España”.

A menudo escribir un post tratando de darle un enfoque “diferente” es una ardua tarea que, al menos en mi caso, no suele tener buen resultado. Se une el que los temas están ya más trillados que el curriculum amoroso de Ana García Obregón a que el talento es un bien escaso y mal repartido y un servidor (ay) ese día no fue a clase.

Pero a veces no hace falta estrujarse mucho la mollera. La propia realidad es tan irónica, tan surrealista y absurda que no es necesario buscar la metáfora poética ni el paralelismo forzado.

Repasando las noticias de estos últimos días coincidieron tres noticias diversas, diferentes pero al mismo tiempo tan convergentes en lo paradójico e incomprensible de este mundo que no me he resistido a comentárselas:

El organismo vivo más viejo del mundo:

http://es.noticias.yahoo.com/blogs/apuntes-naturaleza/el-organismo-vivo-m%C3%A1s-viejo-115904279.html

Un grupo de científicos ha encontrado en el Mediterráneo al ser vivo más longevo que se conoce. Se trata de la especie Posidonia oceanica, una de las pocas plantas superiores marinas que puede llegar a vivir hasta 200.000 años. Hasta ahora, el récord lo tenía una especie de arbusto de Tasmania con algo más de 43.000 años.

Antonio Lobato y su equipo dirigirán la F1 en Antena3:

http://www.as.com/motor/articulo/antonio-lobato-equipo-dirigiran-f1/20120217dasdasmot_4/Tes

La F1 vuelve a cambiar de cadena y con ella se va, de nuevo, el inefable Lobato, que lleva desde 2004 deleitándonos con sus comentarios, llenos de información y objetividad.

Y finalmente, algo que ya no es ni noticia:

Villar, reelegido presidente por 161 votos a favor, cinco en blanco y uno nulo.

http://www.as.com/futbol/articulo/villar-reelegido-presidente-161-votos/20120216dasdasftb_52/Tes

Otro que tal baila, un sátrapa que lleva casi treinta (30) años dirigiendo la Real Federación Española de Fútbol. En esas casi tres décadas sólo ha tenido dos oponentes a los que laminó sin despeinarse, aunque uno de ellos tenía el apoyo del supuestamente todopoderoso Tito Floren. Y ahí lo tienen, no sabe ni decir fútbol (el dice “furgol” o “furvol” según tenga el día) pero es el emperador absoluto del balompie español. Ha visto pasar equipos, directivos, figuras, árbitros y polémicas sin despeinarse. El ya mandaba cuando Rosell o Mou tenían hora marcada para volver a casa los sábados. Cuando inició su mandato al estilo Corea del Norte no es que Messi ni CR no hubiesen nacido, es que sus padres (los de Messi y CR, claro) no eran ni novios.

Así que ya saben. Dentro de otros 1000 años un grupo de científicos confirmará que el alga mediterránea sigue siendo el ser vivo más anciano del mundo y mientras, Villar ganará sin oposición su mandato número ochocientos veinticinco y Platini volverá a acudir solícito a la ceremonia de coronación, entre los ladrones hay que llevarse bien, para afirmar sin ruborizarse que "Felicidades, Ángel, el fútbol te necesita" y que "Villar es el líder deportivo más exitoso de la galaxia", demostrando que uno además de sinvergüenza puede ser grandilocuente.

Y mientras, en alguna cadena de Saturno, el calvo más famoso de España tras la retirada del de la lotería seguirá demostrando que la idolatría y el subjetivismo (por no llamarle el lameculismo más vergonzoso) hacen innecesario cualquier otro tipo de mérito profesional para ganarse la vida como ¿periodista? deportivo.

Ya ven, ya lo decían en El Gatopardo: “Que todo cambie para que todo siga igual”