Flirteando con el desastre

Jornada 33, la edad de Cristo: Calvario, Muerte, Descendim... Descenso. Trágico accidente del Recreativo equiparable en dolor a la muerte de Chanquete (hoy se te han quitao to las ganas de echar un casquete), equiparable a la amargura que te produjo la película de “La lista de Schindler” (una lista en la que hay que ser mu gilipolla... para inscribir a Dani Bautista, Iago Bouzón o Edu Moya), o equiparable al asco y sufrimiento (no te pierdas este detalle) que te produjo ver por primera el careto de la hermana de Santiago del Valle. “No llores por mí Argentina... ” (se lamentaba tras la expulsión Marco Ruben de esquina en esquina): Más lloraremos nosotros el año que viene ante el Ferrol, el Granada 74 o la Ponferradina.

Prolegómenos del partido:

Partido de 2ª División (Zambrano dimisión) entre el Real Farragosa y el Real Club Vomitivo de Huelva, dos equipos que llevan delante el calificativo de Real, y es que los dos son “Real-mente” malos. Estadio de la Romareda abarrotado para recibir a un Recreativo de Huelva que levanta pasiones (de hecho se veían los colores blanco y azul por todos los rincones). Estos fueron los titulares previos al partido que recopilé pacientemente: “ Con el Recreativo no hay que ser Clementes” (La Voz de Murcia) “Match Ball” (La Voz de Rafa Nadal ), “Partido clave” (Diario Gara... esos vascos que tienen una jartá de cara ), “Ser o no Ser” (¿lógicamente la Cadena... ?), “A vida o muerte” (Ángel Cristo), “Sólo puede quedar uno” (Los Inmortales 3), “Todo o nada” (Odiel Deformación), “ La vida en hora y media” (lo he mirao en una enciclopedia), “Partido trascendental” (los Hombres de Neandertal) y “ Pa el que pierda un mojón” (de nuestro periódico Huelva Defunción). En el palco el Consejero Delegado del Zaragoza, un tío mu guapito... llamado Agapito (al menos el nuestro tiene un nombre más glamuroso y sinigual... y es que se llama Michael Dumuá). Por cierto, con todo lo que nos jugamos ambos equipos una pregunta filosófica me queda, ¿qué carajo será una romareda?

Incidencias del partido:

• 1´: 1-0. ¿Qué me dices? El Síndrome Etoo se va a hacer más famoso que el Síndrome de Ulises. Edumoyada de nuestro lateral derecho ¡No hay derecho! Tras este robo de carteira... Sergio García remata a pase de Oliveira. ¡ Me cago en to Extremadura! Ojalá se mueran to los borregos, las ovejas y los cochinos y ojalá que con este disgusto... en Mérida se venga abajo el Acueducto.

• 20´: 2-0. El regalo ahora es de Iago Torpón... y Oliveira se rió un montón. ¡Me cago en to Galicia! Ojalá 200.000 litros de chapapote se hayan desparramao... y se tiña el mar del color negro de sus bosques quemaos.

• 28´: Amarilla a Beto que le impedirá jugar ante el Levante... y eso que él es un jugador fino, calmado y elegante.

• 34´: Casi inauguramos el marcador de la única manera posible: Celades remata a su propia portería... lástima que no haya tenido puntería.

• 40´: Amarilla a Ruben por muy poca cosa... pero empezó a cavar su propia fosa.

• 41´: Roja cuando sólo había pasado un minuto ¡Pero mira que es bruto! ¡Me cago en to Argentina! Ojalá que lo único que tengan pa comer sean los filetes de vacas locas y ojalá que Marco (Ruben) nunca encuentre a su madre.

• 46´: En Recre inicia la 2ª parte sin ninguna sustitución... y es que Zambrano es un hombre de gran intuición (el aficionado de Huelva es muy impaciente... ¿ o no estáis viendo que el equipo lo está haciendo perfectamente?).

• 55´: Nueva edumoyada... que raya ya la charlotada: pero no es culpa de la criatura... y es que el que lo puso debía tener calentura. La única ovación de la tarde-noche en el Bar La Salina se la llevó precisamente Edu el cabezón... pa celebrar que la tarjeta acarrea suspensión.

• 61´: De nuevo ovación para este lateral extraordinario... y es que por fin se va pa el vestuario.
  76´: Zambrano hace el cambio del partido... y es que a Varela ha metido (lástima que un minuto después el 3 – 0 se haya producido).

• 77´: 3 – 0. Oliveira remata de cabeza tras falta lateral a la olla... seguro que la habría despejado Edu Moya.

• 82´: Roja para compensar... a uno de la cantera que acaba de empezar ¿A cuál? A Vicente Pascual.

• 88´: Roja ahora para uno muy guarro que no sólo no acaba de empezar, sino que ya se debería jubilar (Ayala el próximo partido no va a jugar).

Indecencias del partido:

Indecente es que mi equipito... no haya aprovechado al ausencia de Diego Mipito. Tan indecente como que para que se obrara el milagro se hayan gastado todas las velas de las tiendas cercanas a la Basílica (unos Basiliscos estaban hechos los aficionados choqueros... al ver a sus inútiles peloteros). Tan indecente como que Víctor Muñoz nos dejara en la UVI, hundidos y sin honrilla... y ahora en su tierra nos den la puntilla (curiosamente ellos también cesaron a su particular Víctor, este apellidado Fernández, no está siendo por tanto para ambos un año muy “victorioso”... sino más bien horroroso). Aunque para indecente el hecho de que aquí se hiciera famosa la delantera de los 5 magníficos: Canario, Santos, Marcelino (Marce quédate, Marce quédate, Marce quédate), Villa y Lapetra, y nosotros en cambio hayamos hecho famosa a la defensa de los 5 Fatídicos: Sorrentino, Edu, Dani, Bouzón y Beto (hoy para nuestros ojos una falta de respeto). Y es que ante el equipo maño... hoy hemos sido un equipo moña. Y es que es una indecencia que nos haya ganado la partida un entrenador de la nueva ola como Vilanova (y es que este aragonés... es de la quinta de Luis Aragonés). Y no me digáis que no es indecente que Zaragoza significara en los tiempos de los romanos César Augusta ¿No va a estar a gusto César en la portería... si no hemos chutado en to el día? Y para indecente los 3 ríos que bañan la ciudad: el Ebro (nuestro equipo hoy jugó sin cerEbro), el Gállego (se lo han dedicado en el 2º gol a Bouzón... por su dominio del balón) y lo que más te va a joder, al menos a mí hoy me enerva... que el tercer río se llame el Huerva (a ver si te enteras... que parece que le ha puesto el nombre Lopera). ¿ Y no es una indecencia que con la que está cayendo ahora mismo en Huelva se esté hablando por allí arriba de sequía... ya que el agua a los catalanes desde allí se les envía? De hecho la EXPO 2.008 está dedicada al agua y al desarrollo sostenible (ya sé inservible... que no tienes ni p u t a idea de qué es eso del desarrollo sostenible). ¿otra indecencia? Pues que el Director Deportivo zaragozano sea de la provincia de Huelva, Pardeza el palmerino... que ahora mismo me va a coger lo mismo que Sorrentino. Y el Presidente se llama Bandrés (Bandrés Iniesta): gol de Sergio (el primero), gol de Oliveira (ya van dos) y gol de Oliveira otra vez (ya Bandrés). Y para indecentes las camisetas que allí se han repartido: “Zaragoza no se rinde” ¡joder, qué más os daba... si el equipo estaba bien donde estaba! Volvió el espíritu de Agustina de Aragón (la tatarabuela de Emilio Aragón), tanto odiaba esta gente en tiempos de Napoleón a los franchutes... que hoy no han dejado que Sinama chute. Ante esta actitud tan militar y tan marcial, la Ministra Chacón ordenó a Aitor: “Capitán... mande firmes” (luego viéndolos me dieron ganas de irme). Ahí estaba la diferencia: ellos tenían una heroína como Agustina, y nosotros como tenemos mucho morro... en vez de heroína hemos sido un vulgar porro. Y para indecente (con cariño) la niña recién nacida de Zahínos, que en vez de venir con un pan debajo del brazo, ésta le ha traído al padre una caja de vendas, otra de tiritas, un saco de hielo, y 40 cajas de Betadine (también fue padre ayer el tío del pito... su mujer parió un hermoso torito). Y la indecencia de las indecencias (así nos va), la indecencia más inhumana, ha sido la celebración este fin de semana en Huelva del I Congreso de Peñas Sevillistas Onubenses... y hemos tenido que aguantar a Del Nido to sofocao en plan hitleriano y en plan castrense: ¡Viva el Sevilla! 6 ó 7 veces seguida ha gritado... más que castrense me hubiera gustado verlo castrado.

Alineaciones de ambos conjuntos:

Por parte del Real Club Inofensivo de Huelva nuestro entrenador Zambrano (que aunque no es sevillano... hoy ha pasado de héroe a villano) alineó a Sorrentino (nunca tiene la culpa de las derrotas... pero otros 3 le han clavado al nota), en defensa ¡uy, perdón! en la zona de atrás, Edu Moya, Iago Bouzón, Beto y Dani Bautista, y como diría Agustina... ¡a la guillotina! Centro del campo para los hoy vulgares Camuñas, Martins, Jesús Vázquez y Aitor Tornavaca (hoy han sido una verdadera caca). Delante Sinama apagado, y Ruben desquiciado. Después se subieron al Titanic Varela (en el puerto de Lisboa), Ersen Martin (en el puerto de Constantinopla) y Javi Guerrero a orillas del Manzanares... recién llegaos de la Feria de Sevilla con sus trajes de lunares.

Por parte del Real Ahoragoza, otro Manolo, este Vilanova (que entrenó al Recre cuando no teníamos ni pa una escoba), que puso en portería al repelente César (poco o nada ha parado... porque poco o nada le ha llegado). En defensa por la derecha el presidente Zapater, por la izquierda Muros (o eso... Paredes), en el centro el larguirucho Sergio (que no haya sido expulsado me pone de los nervio) y Ayala (al menos no jugará el próximo partido por sanción, aunque como los comités tienen tanta jeta... seguro que le quitan la tarjeta). Centro del campo para Gabi, que echó de menos a Milito (y a Fofito), Aimar (como en Huelva, que también “aimar”), Celades (no “celadés” nunca al pie) y Óscar, jugador nacido en Hollywood. Delante nos amargaron el día (entre ellos y nuestras tonterías) Segio Coleta (que tiene cara cocleta) y Oliveira ¡La madre que parió a Viqueira!. Después entraron para echarnos una mano (al pescuezo) tanto el joven Vicente Pascual (el apellido de éste es “la leche”), como la Ametralladora Parlante Juanfran, así como (Chupa) Chus Herrero (cuñao de Javi Guerrero).

Arbitró el partido Undiano Mostrenco (“undiano” pita bien... otro día tampoco). Lo que hay que ser muy carajote, muy malintencionado y muy guarro... para mandar a un Zaragoza – Recre a un navarro (joder, que este tío no es del Lebrija ni del Osuna... que este tío es del Osasuna). La horca de oro es para nuestros jugadores, de eso no hay duda... pero la de plata es para el tío que echa rápidamente a uno de los nuestros y los c o j o n e s le suda ¡Qué tío más valiente! ¡Valiente hijo de... buda! La Virgen del Pilar te proteja toda tu vida y te premie otra vez el año que viene con la final de Copa... o con un buen partido en Europa. Nosotros en cambio volveremos al miedo y a la grima... y es que en 2ª anda Pérez Lima.

Conclusiones del partido:

Mientras que la Virgen del Pilar hizo la labor que de ella se esperaba, a ver si te entera... que la Virgen de la Cinta estaba de Despedida de Soltera. Y pa colmo nos han ganao el Gol Average ¡qué coraje! Quedan 5 partidos, 5. ¡Aaaaah! Qué dolor más exagerao... al decir 5 me la habéis jincao. Ante el Levante (si vienen) hay que reventar el campo, hay que ir a morir, hay que ir todos a una, hay que animar al equipo... ¡Y un carajo pa ti y otro pa el equipo! Ya es hora de que sean ellos los que den el tipo. Sé que esta vez no leerás esto hasta el miércoles o el jueves, que ahora no tienes ni p u t a gana de fútbol (o como se llame lo que hace el Recreativo), pero sea cuando sea que la hayas leído... dime qué te ha parecido. Como si fuera el Nazareno por aquí ando de madrugá escribiendo... y que te manifiestes es lo que te estoy pidiendo. No seas tan comodón de leerla y nunca decir nada, te lo digo ahora y te lo dije ante... mira que me voy a poner en huelga como el Levante. Esta es la noche perfecta en la que me dan ganas de dejarlo todo, en la que no tengo ganas de intentar sacaros la sonrisa que yo no tengo, en la que no soporto que mi equipo se hunda... y que se vaya de cabeza a Segunda. Así que iluminado por la tenue luz de mi flexo... me estoy pensando aceptar la millonaria propuesta de la web “El Rey del Sexo”.

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Lucas Alcarajo © 2007 www.recreativistas.com

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